Querido diario:

Me siento ansiosa... siempre me produce esa sensación estar encerrada pero la verdad tampoco tenia ganas de salir, arreglarme y demás...

Como cambian las cosas ayer te hablaba feliz hoy me siento perdida, termine por fin de leer el mundo de sofia, me ha dejado con una extraña sensación de abandono, me pregunto como sera descubrir de pronto que solo se es un personaje de un libro, pero quizas asi es, quien puede garantizar que no somos más que personajes de una historia, al menos de la historia de nuestra vida si que lo somos...

Después de escribir la entrada de ayer, se conecto, no esperaba que lo hiciera algo dentro de mi dice que ya se olvido de todo... dice que sigue deprimido y yo solo puedo pensar que ese débil cariño que sentiamos, que se formo en tantas horas de platicas y desvelos se ha ido, acaso se puede mantener algo con alguien que no se ha visto en casi un año, ironicamente ya solo faltan 2 meses para terminar su internado y eso significa que ahora probablemente podamos vernos... paulo cohelo si mal no recuerdo dijo que cuando realmente queremos algo hay obstaculos para conseguirlo, estamos tan cerca, y es justo ahora cuando creo que no podre aguantar...

28 de abril de 2012

Querido diario:

Hoy  hace calor, es un lindo día, me levante mucho más feliz que de costumbre, a veces hace realmente bien descubrir que si tenemos un lugar en el mundo, no, no me malinterpretes, no hablo de un drama de adolescente  gritando que no encuentro el lugar al que pertenezco, hablo más bien, de esa sensación de saber que es posible estar bien en cualquier circunstancia, que es correcto todo lo que se ha vivido.

Leo sobre la moral y hay cosas que no entiendo... yo se que no es correcto, que tiene novia, pero realmente me gusta su compañía, y aunque estoy plenamente consciente de que en nuestra sociedad esta mal visto que salga con él, no me siento culpable, quizás soy demasiado rara, sigo sin poder diferenciar y clasificar todo en tono negro o blanco, y es lo mismo en este caso, veo un gris obscuro, se que no esta bien, pero es realmente malo dejarme llevar por lo que siento?? no estoy haciendo nada, no lo he besado, solo platico con él, lo busco porque es divertido, porque me hace sentir bien, se que ya se va, esta a un  paso de irse, y me doy cuenta que justamente eso es lo que más me impulsa a buscarlo y aprovechar esos pequeños momentos que quedan.

Quizás soy mala, quizás de verdad me falta consciencia, porque no me remuerde en lo absoluto, aun a pesar de saber que si ella se enterara de cuantos mensajes nos hemos mandado estaría dolida, como me gustaría que no lo viera así, a fin de cuentas yo no pretendo ser una intromisión en su relación  (aunque se que es casi seguro que lo soy), solo busco, irremediablemente a alguien que sin darse cuenta me ayudo mucho más que muchas otras personas supuestamente cercanas a mi.

No se que va a pasar, no quiero torturarme creando la historia idílica en la que el se da cuenta de su amor por mi y deja a su novia y su idea de irse desaparece, no, se que la quiere, se que se ira, pero también se que le gusto, que el también me busca, no se el por qué? eso es cierto!!! pero... acaso importa??? tengo ganas de responder que no, de decirme a mi misma carpe diem, siempre me he torturado, he dejado cosas que realmente quería por no afectar a otros, me pregunto si alguna vez alguien habrá hecho lo mismo por mi... no lo se! seguramente si, solemos ser así, seres con sentimientos que huyen a la culpa y al castigo.

Hablo raro??? Me entiendes?? ni siquiera espero entenderme a mi misma, no estoy triste, no estoy cosechando falsas esperanzas, pero quiero atesorar esto, quiero decir... si muero mañana, un buen final seria poder pensar: viví!! 

lazos

Hay historias que sin importar cuantas veces intentemos desaparecerlas regresan a nosotros, no creo en las almas gemelas, pero es increíble cuando se descubre que sin importar que tiempo o que cosas pasen hay lazos que nos unen a algunas personas sin romperse nunca, es una sensacion increíblemente poderosa el sentir eso... no solo por todos los sentimientos que implica y que hacen las cosas confusas, tiene que ver también con la parte racional que te dice que deberías poder alejarte o hacer algo que cambie las cosas y descubrir con el paso del tiempo que no es así, no es que realmente las cosas permanezcan iguales, no las dos personas, pero si ese algo que une, ese lazo invisible que puede estirarse y regresar a su forma original soportando las tempestades, los días desérticos, las palabras dulces y las que hieren.

Inicio

Hay muchas ocasiones en que las cosas no resultan como uno las quiere, muchas son las veces en que las circunstancias nos encuentran a nosotros y por muchas ganas que tengamos de salir corriendo simplemente no es posible, no se si creo en el destino, tampoco estoy segura de que sea todo cuestión de tomar decisiones para que las cosas sean como uno las quiere, seguido la vida sorprende a la gente poniendo una y otra prueba, no siempre se trata de salir bien librado de ellas, a veces, es cuestión de simplemente hacerles frente, no es que los monstruos vuelvan a meterse debajo de la cama solo porque uno decida mirarlos a la cara, pero reconocerlos nos permite aprender poco a poco sus debilidades e incluso las fortalezas que ayudaran a derrocarlos...

Dentro de mi mundo son muchas las ocasiones en que me gustaría borrar las equivocaciones simplemente cortando en pedacitos la hoja del suceso despreciado, se que no es así, y que tarde o temprano sera necesario voltear atrás o incluso al lado cuando nos han alcanzado nuestros errores, pero en ocasiones, aunque preferiría no admitirlo sigo siendo la niña asustada que prefiere meter la cabeza debajo de las cobijas para no tener que encontrarme con los horrores que osaron salir, no es como si siempre se pueda permanecer así, mas bien es cuestión de... cuanto se necesita para reunir el valor necesario para escribir el final?! quien sabe igual y alguno de estos días lo descubro...